странно чтоя появляюсь в ЖЖ только? когда долго не могу уснуть... Мак стал сходить немного с ума от монтажа и беспрерывной работы. но в целом PS я больше не хочу... Не езжу совсем на метро, машина жужжит, но едет, причем 120-130 а ведь ей 24))) Перевелся на курс позже, работаю, редко пью, курю по пачке в день, играю в группе, раз в пол-года делаю один фильм, мечтаю о покое, зачастую в выходные кому-то помогаю, не наблюдаю четкой цели в жизни, почти никому не верю... А много ли таких же как и я? наверное да...

не нравится сидеть в городе: здесь холодно, шумно, и людно.

Все первый раз ухожу с проекта. Интересные ощущения...странно так...
Впервые за долгое время учусь говорить НЕТ, потому что если не сейчас - то когда...
Накопилось куча историй в которых надо сказать нет, а я ломался, и теперь я смогу это сделать

А вообще хочу увидеть гражданку Зверькову, гражданина Гришина, Минина... напиться, поиграть... Всем все сказать... Сказать всем правду, а не пытаться не обидеть или не задеть....



Но это все, в сущности, мелочи... Скоро я буду делать самый офигенный фильм про любовь)))))))

Гражданка Терентьева Гений, я ее люблю))))

фак, какой прекрасный день у меня сегодня. Мой брат раз в неделю бухает и вчера ночью он позвал своего друга и они конкретно мне выносили мозг. Сидели за моим компом, насрали у меня в комнате. Но это не самое главное. Мне сегодня надо было сдавать экзамены, а я за место этого сижу посты пишу, не потому что не хочу пойти, а потому что я ни хера не спал, ни хера не понимаю, и блять, ни хуя не могу делать. Все на меня наезжают, почему я не могу сдать прошлую сессию, началась уже новая сессия, а я в пролете. Мои родственники только пиздят на меня, и на этом их задача заканчивается. Последние месяцы я хочу дать как минимум 15 человекам конкретной пизды, нажраться в усмерть, сьебать куда-нть и забыть про все это говно. Чем больше меня отчитывают, тем больше я теряю силы решить эту сраную проблему. Мне все прочат армию, но блять, я сука стараюсь, и я конечно лох, но у меня просто ни хуя не получается. Я мечусь от полной истерики к апатии и обратно, постоянно думаю об этом, и все мне об этом постоянно напоминают. Я долбаный рапиздяй - да - это мать его, правда. На кой хуй я поперся в этой универ, что мне там надо - НИЧЕГО. Я занимаюсь всем и много, только не учебой. Может я сошел с ума, это какой-нибудь психоз, самое неприятное, и сильно пугающее меня - так это то, что я не контролирую ничего в этом процессе в моей голове! Тупик в этот раз вполне может оказаться порпастью.

я сдаюсь...

Вяло все как-то концерт на барабанах - это не круто...
Чувствую себя не признанным гением (это не с пафосом)
Вот придумал песню, отдал ее музыкантам, обьяснил, а как заставить их почувствовать что-то, непонятно. Как ребенка своего на рынке продал...
Паршиво на душе. Короче по-моему у меня синдром мук творчества. Срочно кто-нибудь побухайте со мной, и я возможно в процессе распития вам продемонстрирую свои творения, а вы мне скажете плохо или хорошо, и в зависимости от того, что вы скажете мне будет что-то яснее в моей голове)))


Мои ближайшие мечты:

НОРМАЛЬНУЮ ГРУППУ

они конечно молодцы, но я уже давно вырос из этого возраста, когда путал до с соль... блин

круто ряботать на телеке, правла страшно наверное)))
все эти прямые и не прямые эфиры, блин, куда я ввязался

Блин как же запарно играть на барабанах, а в сто крат сложнее когда еще и под метроном. Убил день на создание песни. Окончательно выиснил, что мой кривой голос не выравнивает ни какая плагина, барабаны тоже не моеа вот на гитаре еще играть я не разучился.

следуйщий басец, а дальше вторая гитара

в железобетонной таре я как плохое вино
теряю цвет и скисаю
оставляя осадок на дне
в железобетонной кузнице
где я бракованный летаю во сне
инакомыслящим узником
копаюсь в грязи и дерьме
в холодном чреве комнат
миллионов дрязглых квартир
вопреки смерти и холоду
я все равно буду жить
я все равно буду верить
в свою хромую мечту
и никаким числом не измерить
мою с желтизною тоску

работа не волк в лес не убежит, она возьмет и укусит тебя за ногу, или, в худшем случае, перегрызет тебе горло))))

ищу работу, продуваю пустые карманы, 20 лет конечно еще не возраст, но хотелось есть, иногда, хотя бы. Водку не пью, сигареты не тянутся, кино тухнет не дойдя до проявочной, пиво выдохлось, кола кончилась, монитор помогает мне старится. не канает простая логика и творчество как продажная девка, за полтиный кидется с визгами к захудалому да плешивому.

Вот и лето наступило, причем очень давно а отдыхом и не пахнет. С кино плохо, первый раз в жизни так облажаться... Надо все-таки все делать самому, чтобы потом не было стыдно. Кристина уехала к своим, я тут один, пить не хочу, курю много, езжу на машине, и сильно скучаю по ней. Так хочется взять ее с собой в деревню и там просто от всего отдохнуть, как в детстве, но пока что такого лета у меня не намечается.

Как то грусно.
Желтая стрела повисла в воздухе, с поездом проблемы, оператор уехал,актеры разбежались, мне кажется что я упустил свой шанс. Хотя просящему да откроется.
Буду надеяться и ждать.
Этот рассказ вытянул из меня все, слишком много я в него вложил, чтобы вот так на самом пике все сорвалось в никуда. Нет, я не я если этот проект не буде закончен.

Соершенно ничего неволнует, просто ничего. Учеба не волнует, рабта не волнует, любовь - с ней тоже все в порядке. Опять что же еще надо для счастья)

Я начинаю ждать чего-то недоброго, ибо когда в локальном все хорошо, то начинаешь ковырятьсяв общем. А в общем много вокруг изменилось, много нового, и чаще неприглядного, чем добра. Пхнет культурным кризисом, никому ничего не надо, и я вымру как и симфонические композиторы типа Баха, так какбольше никому это не станет надо, а жаль. Кино будет просто атракционом, как и в самом начале своего пути. Проба смешанного искусства неудалась(

А может я просто писсемист)

хотя я верю, чтоискусство и общий культурный уровень поднимется и буду биться ради этого.

Пусть я и сам не супер образованный человек, но я хотя бы стараюсь)))

блин как можно вести дневник, убивать на него время, когда не времени даже спать?
Куча работы, куча предложений, музыки и любовь которая спит, посапывая, рядом на диване

Что нужно еще для счастья?

ничего, только больше времени))))

чтобы хватало на все и на жж тоже))))

Сегодня я отиграл концерт в "цоколе" и понял одну простую вещь: наверное я ни разу не тру панк-рокер. Больно я люблю милодичность и плавность...
Здохло питание на педалке, гитара почти не строит, провода шумят, болит голова.

Все это рок-н-ролл, мать его...

Ну вот уже сегодня через несколько часов мне надо показывать на мастерстве свои работы за год, или те которые я еще не показывал...
Сижу и смотрю кино, а в титрах мое имя...Странное ощущение, даже непонятно, вроде должна быть гордость, или что-то вроде, а всплывает фраза из американских фильмов: "это моя работа". Работа, не более, как люди каждый день красят стены, или куют железо. Хотя это другое, здесь каждый кадр пахнет потом, болью, усталостью, пределом, который ты переступаешь, не боясь упасть или потеряться... И какие бы фильмы ни были заурядными, мистячковыми, никчемными, в них всегда есть усилия их создателей. Как дети, их же не любят за то, что они отличники и паеньки (тогда меня бы все ненавидели), а лишь за то, что они просто есть...
Я в общей сложности за все время наработал 2 часа разных работ (это только законченных) а скоро еще час добавится. Блин сколько же это много... Те кто делал хотя бы 5 минут, знают сколько это...
Кем я только ни был:
Микрофонщик,
Звукорежиссер площадки,
Музыкальный звукорежиссер,
Ассистент по шумам,
Шумооформитель (говорят неплохой),
Звукорежиссер сведения,
Ассистент по атмосферным шумам.

Теперь я могу сказать, что я почувствовал, что такое кино, осталось только талантливо научиться с ним работать)))

Я сьездил раз пять в различные экспидиции, снимал на пленку и на видео, со студентами и професионалами, с хорошими и плохими, про иконописцев и байкеров.

Я боюсь только одного, что однажды я от этого устану...

А я ведь только на втором курсе...

А что будет потом???

страшно немного...

О, вот я опять наткнулся на сессию, и чем выше курс тем меньше я бываю в университете, а больше на сьемках или репетициях, я всякой фигне, связанной со звуком)))
И что? новый год, нужно что-то написать про него?
Мой новый год был сасым лучшим, мы провели с моей любовью 4 суток просто не выходя из дома а новый год встретили долгим поцелуем, и самое приятное, что это не показуха, чтобы потом кто-то говорил "какие они милые", это взаправду по другому и быть не могло)))
А акустика довольно интересная наука)))
тольно сцуко сложная и к физике очень относится, а я в физике понимаю мало что...и то не многое только допираю логически))
Я авантюрист, я всегда жду до того момента, когда виднеется нить, грань, и тогда начнаю бороться)))
Вот сейчас я ждал полгода, а сейчас за день получу 4 зачета)))
как? я не знаю, но знаю, что должен получить)))


всего хорошего,
тому кто помнит прошлое
всего хорошего))))

зачотная неделя, все что должен здать я собираю по одногруппникам, с каждого свое.

нашел тут...:

Тишина, холодит висок
И не сложно быть Богом, зачем
У моих дорог один итог
И не нужно быть всем, чтоб
После
стать никем

Пустота наполняет и жжет все сильей
Коротаю дни с небом наедине
И так страшно быть добрым, ведь станешь лишь злей
Побывав в небесах, умираем на дне


Я на крыше мира моего
Ты так далеко и мимо
Все мое нутро любило
и рвало
Пусть и давно но было
было все равно...



А внизу подпись карандашом "С. Приезжай скорей... мне плохо :)"

Вот так вот...)

вообще грусно как-то, как всегда в сессию, а так все нормально
главное что я подарил все подарки и теперь спокоен, что у меня нет лишних денег, ибо нет их теперь вообще
жду предложений по работе)))


мне не жаль реального, жаль иллюзорного

Почему все так нелепо получилось
нелепо началось
нелепо закончилось,
началось еще что-то,
почему это меня волнует,
почему меня напрягает все,
что вокруг меня,
почему все так как есть,
почему нет ответов а только вопросы,
почему нет выходов есть только скудные возможности,
почему сложности не появляются в одиночку,
почему любовь таккая странная штука,
почему все так непонятно,
почему даже не больно,
почему я ничего не могу изменить и понять,
почему я всегда ищу виноватых,
почему нужно всегда чего-то еще,
почему я не могу решить и решиться,
почему я циник,
почему все таки, почему.

Самое главное, что никого это не волнует и никто мне на эти вопросы не ответит

Почему, когда я был младше не было злых, были только плохие. Не было предательств, не было мелочности, не было боли. Почему люди взрослеют? Нет не потому, что гормоны, не потому, что учатся, работают, занимаются любовью, а потому что чем старше ты становишься тем больше в твоей жизни можно вспомнить дерьма, которого тебе уже наделали. И каким бы ты ни был прощающим и добрым человеком, прощать одно, а вот не ожидать ничего, это уже совсем другое.

Кажется я окончательно повзрослел, спасибо вам ЛЮДИ!!!

И идите все в жопу со своими лживыми утешениями. Хотя бы раз признайтесь, что когда запахнет жареным вы быстренько забудете, как меня зовут.

Я некорректный, неконкретный, никакой...зато я говорю правду. В отличие от вас, исскустных лгунов и полумеров.

И все же так мало любви вокруг...

Flashback for S.S.:
В твоих глазах вопрос
Тебя бы вот в эти стены
Придумай, что надо делать...---могла бы придумать, ты же такая умная...



Спасибо, что есть человек, которому я нужен и такой...хм...больной.

Вот я и в списке на отчисление)
И это за то, что мы взяли приз за режисуру на "Начале"!
Гадздво!!!
Ну это не так уж и важно, кто меня может выгнать, когда я так прекрасно учусь...
Нет времени ничего не делать, всегда найдется какая-нибудь работа для мозгов, книги, пейзажи, люди. Как я от этого устал...
А так хочется к друзьям, так хочется встретиться со старыми знакомыми, с группой, с той старой дружной группой, с теми старыми друзьями...
Пока я летал в своем микрокосмосе все вокруг поменялось, все изменились, кроме меня...
У меня больше нет места, которое я могу назвать домом...
Мда жизнь - это весы: если ты счастлив в одном,то в другом обязательно не все в порядке...

А еще Сергеева не хочет со мной общаться. Ну конечно, когда тебе долго и упорно желают добра, это начинает напрягать...


Ничего, вот сейчас возьмем прриз на дебошире, на питерките и еще где-нибудь, и тогда все будет еще веселее)))))

Funk the system